"Amigas" ¬¬!

La imagen es fea y todo lo qe qeran decir de ella pero esta hecha por mi y tiene la imagen de las dos personas qe son ams importantes para mi. Crei tener muchos amigos y amigas pero me di cuenta qe amigas casi ni tengo (sara te exo de menos no sabi cuanto u.u ) de auno.

KOTELO: Tu sabes muy bien qe te qero demacido, qe eres ese ermano qe no tengo ( si tego ermano pero tu deves entender xd) te tengo demaciado cariño weon u.u aunqe si qisiera pasar mas tiempo contigo porke de verdad te aprecio demaciado, eres una persona demaciado especila para mi :) podria acabarse cualqer cosa en el mundo pero kisiera ke este cariño ke te tengo y nuestra amistad nunca pero nuca se acabe. Hay tantas coas qe decirte pero se me acen pocas las palabras. Muchas gracias por aparecerte en mi vida :).

NEO: ati te conosco de ace porco pero no sabes todo el cariño ke te tengo, porqe soportas mi estupides, porke eres un hombre demaciado ermoso, eres una persona demaiad especial, cariñosa y linda. Un gran AMIGO, te quiero mucho y siempre te lo digo :).

Ustedes no saben todo el cariño qe estos dias les e tomado, mas ahora ke me e dado kuanta ke los amigos son pokos, ke mis "amigas" nunca existieron y ke solo estan por interes komo la mayoria de la gente. Nunca, pero nunca se olviden qe yo los quiero demaciadom son las personas mas lindas qe pisan esta tierra y les agradesco ke se ayan aparecido en mi vida.

Lo escuche por casualidad.

El otro dia viendo television escuche esta frase: "hay amores que nacieron para no estar juntos" y me acorde que hace unos años yo siempre decia que el amor no estaba hecho para mi, cosa que pienso hasta el dia de hoy y seguire penando hasta que esa persona no me demuestre lo contrario.

Al ritmo de la musica.

Lo unico qe qero es poder botar todo de una vez, de dejar de dar lastima y sentirme bien aunqe sea por una vez en la vida. No qisiera tener qe estar aqi ni tampoco tener qe expresar lo que siento a traves de un blog, se supone qe para consolarte estan los amigos o no? pero en vez de eso solo encuentro un lugar en internet qe ocupa ese lugar. Ademas de todo eso, pensaba (como simpre) qe mi pesadilla se habia acabado pero creo qe me eqivoqe ... si hasta abia escrito algo sobre eso ( espacio muerto, por si queren saber a lo qe me refiero), odio tener qe admitir que solo tu eres capaz de sacarme esta mascara, a la cual me acostumbre, y hacer qe todos vean qe si, soy devil y qe le temo a todo. No puedo ni quiero entender porqe empezo todo esto, y se qe la qe inicio todo fui yo por eso me siento tan mal, lo sabes y lo se.
Nunca las cosas seran como yo als quiero y no es mi intencoin culpar a nadie de esto, solo Dios sabe porqe pasan las cosas y solo qeda aceptar.

Aunque no lo quieras ver.

Siempre todos o la gran mayoria, decimos que estamos solos siendo que en verdad estamos rodeados de personas que decean lo mejor para nosotros, eso me pasa siempre, siendo que estoy rodeada de personas que lo unico que quieren es sacarme del hoyo en el que me encuentro y del cual yo (por devilidad o por miedo) no quiero salir, no veo el esfuerzo ke hacen estas personas por mi. Valoro mucho el esfuerzo que hacen por mi ( ya qaue tener amigos de vedad es muy dificil) y aunque muchas veces tiene razon en las cosas que me dicen hay momentos que es necesaria la soledad, el silencio y la tranquilidad que con personas preocupadas por ti no se logra y es eso lo que ellos no entienden, que aveces quiera estar sola y que llore sin razon alguna.

El hombre ideal.

Todas pensamos desde niñas como queremos que sea nuestro hombre ideal, y pensamos en los tipicos personajes parecidos a los ken de las barbie, el principe azul y bla bla. Yo no tengo hombre ideal ni tampoco quiero imaginarmelo porque se que nunca aparecera algen como yo lo deseara. Si quisiera que fuera un hombre lindo ( de sentimientos ) ya que para mi no es tan importante la apariencia fisica, que de verdad me quiera y lo demuestre a cada segundo ( no quierod ecir que me cargosee a cada rato) que le gusta ser feliz y hacer feliz a los demas, pero mas que todo lo que he dicho que me quiera y lo aga de verdad... ¿existira alguen asi?

Espacio muerto.

Estos dias aqui en casa ( que no han sido pocos) me ayudaron a ver que el espcio que ocupabas en mi vida de verdad ya esta muerto. De un dia para otro desapareciste del mundo, es como si la tierra te hubiese tragado, y asi komo desapareciste del mapa no tuve mas opcion que hacerte desaparrecer de mi vida tambien, por muy doloroso que sea aceptarlo es mejor asi. Si Dios no quere que estemos juntos no podemos hacer o mas bien dicho no puedo hacer nada mas que aceptalo, por doloroso que sea.
Te deseo lo mejor, de verdad y aunque suene como una despedida... no lo es, es mas bien la invitacion a una vida nueva, a que al fin seamos lo que algun dia quisimos ser... AMIGOS pero de verdad.

:/

Hace dias qe no tenia ganas de nada, y te tenia botado blog u.u aunqe kizas nadie lo ve no me importa... esta es p0or ahora mi unica via de desahogo.
Es raro pero en dioas como hoy estoy mucho mas triste qe en la semana, alomejor es por la alta de panoramas o cosas por hacer. nisiqera tiene sentiodo lo qe pienso, lo qe escribo, ni lo qe digo y esto es un retrato de qe ya nada tiene un sentido para mi :/

...

Es como si estuviera drogada o bajo el efecto de muchas pastillas, como qe lo que estoi viviendo no es y desde chica he pensado qe un dia voi a despertar en una cama de hospital y me van a decir lo qe viviste solo lo soñaste, es lo que espero pero se que no pasara. Mas ahora qe las cosas qe pasan me ayudan a seguir desconfiando hasta de mi misma, de seguir pensando qe nadie vale la pena, de putiar mil veces a todo el mundo siendo qe la qe provoco todas estas cosas soi yo.

Pensar.

Hace dias no escribia, se me acumularon muchas huevas en la cabeza que no sabia que poner y por ams que trataba de "armar" mis ideas, nose no pude hacer nada.
Nisiquiera ahora se que ago escribiendo si no tengo un tema del cual hablar, desde dias que estoi rara... nose que pasa, quro hecharle la culpa a la edad cambiante :D pero nose :/.
Estos dias he pensado en cambiar mi forma de ser, de hablar, de escribir. Pero si asi soy ... ¿para que cambiar?

Hoy.

Ver esa pelicula de verdad me sirvio, por eso la amo. Ver y pensar que en realidad nadie tiene una vida perfecta, que siempre hay algo que las caga, que por mas que luches en tener todo lo que sueñas tener, en cumplir todas tus metas no te servira de nada porque al final no somos nada :, me di cuenta tambien que hasta el dia de hoy he sido la mujer mas inmadura : que hasta hoy he tomado todo a la ligera y que por mas que me heche a morir, por mas que luche nunca esatre conforme con lo que he hecho.
Pensaba que seria de mi vida si tuviera la capacidad de volver el tiempo atras y haber cambiado ese momento, ese beso... que hoy me hace sentir una mierda ¿Que estaria pasando conmigo ahora... y con el? de verdad me ha hecho pensar mucho, al punto de creer que en verdad podria pasar, seria tan orrible que modificaramos las coasa a nuestro favor.

En la noche.

Nose si para muchos sera normal, pero por lo menos yo cada noche me dedico a pensar lo que fue mi dia, mi semana, mi mes y lo que hata hoy a sido mi vida. Es en ese punto cuando lloro y veo que mis 16 años no han servido de mucho, que he tenido muy mala suerte en el amor, que no soy lo que aparento ser, que aunque no quera ver mi realidad... esta muy presente, que la mayoria e los que solian decir ser mis amigos, hoy ya no estan... es ahi cuando la pena se va y llega la rabia, pero reacciono y digo que de nada sirbe pensar en el pasado, en lo que ya fue si mas que sentirme mal no podre hacer nada ni reparar mis errores, lo unico que me queda es levantar la cabeza y decir: " Soy fuerte, y puedo seguir".
Luego de todo esto apago mi mp4, me seco las lagrimas, acomodo los cojines y me duermo pensando en que la vida sigue y que dios le envia pruebas a la gente que las puede superar.

Sueño

Ese sueño me ayudo a recordar el signifiado que tiene para mi un sueño, segun yo es una señal que te envia gente que te quizo mucho y hoy por x motivos ya no esta, para que lo decifrez y te ayude a seguir adelante, para aclarar alguna duda o para saber que podria pasar mas adelante.

Fomingo

Es raro pero el domingo es el dia en que mas imaginacion tengo, quizas es para poder tapar lo fome que es un domingo. Amo esos ataque de estupidez que llegan de la nada :) por eso estas fotos tan raras o esas frases que solo ami se me ocurren :D (que luego me copian ¬¬ ) y es tambien lo que a muchos de mis amigos les gusta de mi :) esa personalidad que se apodera de mi algunas veces xd pero cuando mas la necesito no esta 1313!